sky-high

お久しぶりです。
更新してない間色々ありました。

不快に思った時点で読むのをストップしてください。
宜しくお願いします。


苦しくなって結局４年前の自分に戻ってしまった。
夜になると繰り返される腹痛。
息が詰まるような感覚。

挙げ句にたまたま机に放り投げてあったカッターで自傷。

自分で自分を押さえ込めたのは公の場所でだけでした。
学校では普通に生活できていたんです。
見破ったのは学校の中で親しみやすかった非常勤講師のみ。

今週高校生活最後の行事である音楽コンクールがあり、
それに向けて朝、昼、放課後と練習を積み重ねていました。
その為朝は６時代の電車。

限界はもはやピークを超えていました。

音楽コンクール当日。
皆私の異変になんか気付かない。
朝から薬飲みホールへ。
でも非常勤講師の仲良い先生は見破った。
『大丈夫？かなり疲れてるみたいだけど…学校ちゃんと来てる？』
ちなみにちゃんと行ってます。中２の時の過去をいつまで引きずればいいのかな…。
その先生は私の過去について知らない人。
学校が苦手だとしか知らない。担任ですら見破らない私の仮面。
優しい先生だからすがりたくなり不安そうな顔をしたのが駄目だったと自己分析です。
友達の前で聞かれたから一瞬ドキッとした。
笑顔で『えぇ。大丈夫です。』と言うのが精一杯。
ちなみに私が学校休んでた時期があったなんて、その友達は知らない…。
６年間同じメンバーで過ごしても皆自分以外に関心ないから
キョトンとした目でこちらを見てて。

私の消したい過去も含めて自分だってことは、
今まで何度も確認してきたはずなのに隠したくなる…。

挙げ句に母に
『もう勉強以外で悩みなんてないでしょ。
今勉強以外に何考えるの！
どれだけ馬鹿だと思ってるの？自覚してるの！？』
と怒鳴られました。

自傷してもあの頃は死にたいとそう一心に願っていたけれど、
久々に切った私は死にたいとは思わなかった。
生きたいとも思わなかったけれど…。

私は自傷した後、絆創膏で止血し半袖の服を着て塾へ行き、
塾に着いてからに絆創膏を外して個別の授業に出た。
なぜか異常なまでに冷静な私だった。

もうしないと誓わなきゃ。
何１つ良い事なんてないと分かってるんだ。

死にたいと思い生きたいと思わなかった頃…
私は無茶をし自分を追い詰めることに拍車をかけました。

今は…
拍車かけないと見放されるから頑張らないといけない。

あの頃よりは自分を見つめられる気がするから
前より進歩しているのかな？

梅雨明けと共に憂鬱な気持ちも晴れるといいなと思う今日この頃です。

いつもコメントやメール有難うございます。
いつもいつも返事遅くてすみません…。

只今管理人である私自身が多忙であったり、
時間があってもＰＣ触れなかったりで返事が遅くなっています。

返事は１ヶ月以内を目安にして下さい。
返事はかならず返していきますので。

マイペース更新で返事も遅くて、本当申し訳なく思っています。
でも本当皆様からのコメントは嬉しく１つ１つじっくり読んでいます。

返事はＰＣから書き込んでいますが
皆様からコメントは書き込まれるとメールが来るので携帯から読んでいます。
何かあれば対応はすぐできますので遠慮なく
コメントして戴けたら幸いです。

ayaka

追記はHORIZONさんへ

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なんでこんなに私を苦しめるんだろう…

受験勉強から何度も逃げている。
有名私大も危ないだろう。
首都圏の難関国公立は浪人しないと完璧無理だと思う。

浪人…
考えたくない未来だけど一番安定して自分らしくいけそう。
学校が終わったら自分らしくいられるかもしれない。
塾にも通って勉強に集中できる気もする。
そんな思いばかりが膨らんで、勉強から逃げています。
でも浪人は許されないの分かってる。
とにかく今すぐ休みたい。

でも一方で最近寝てばかり…
体調もイマイチ。
ダルイし思考力鈍ってる。
頭は常に何も考えてないようで何かを考えてる。
頭では分かってるんだ。

泣きたいのに泣けない。
最近無償に泣きたくなるのに、
胸に込み上げてくる感情は表に出ない。
苦しいのに誰にも伝わらない。
苦しくて嫌な感情だけが私に伝わるのに平気な顔してる私が
皆には「しっかり者」として映る。
私そんなしっかりしてないよって何度色んな人に伝えただろう。

作り上げた自分に成りきるたびにギャップの凄さに耐えられなくなる自分。

友達に頼ると１言目には「しっかりしてるから大丈夫だよ」と言われて私はいつも１人。
でもこの間は本当無理で…
友達に頼ったら
「自立してるように見えるから、意外だね」
って言われちゃった。
そんなしっかりしてるように見えるかな。
意外に脆いのに誰も分かってくれない。
分かって欲しいと思えば思う程私が間違ってるのかな。
少しでも素の自分を見せるとね、皆が私を異様な目で見てくる。
自傷していたなんて誰も知らないかもね。
あの狂ってた時期に良く学校でばれなかったなぁと自分でも驚き。
別に気付かれる為に、心配される為にやってたわけじゃない。
でも誰かに気付いて欲しかった気もするんだと今なら冷静に分かる気がするんだ。

なんか疲れ気味なのかなぁ。
思考がどんどんマイナス思考に…。
でも精一杯頑張らないとまた置いていかれちゃうね。
それで結果が出ないとまた周囲の人に怒られる。
悪循環に思えるのは私だけ…？
寂しくても甘えるわけにはいかない。
甘える相手もいないし。
頑張るだけが残された道…。

逃げ出したくなることもたくさんあるけど強くなる。
このままじゃ私またあの時期を繰り返しそうで怖い。

人は誰しも闇を抱えて生きています。
明日を描けることの幸せを感じられる様に今を生きていけたら…。
皆さんの未来は、どこにありますか？
私の未来は……

ある人に言われたの。
『夢は逃げない。逃げているのは自分だ』
って。
現実から目を反らしてるのは分かってる。
真正面から受け止められない自分。
もう、どうしたらいい？？

記憶の中、二度と取り戻せない過去に失った物を手繰り寄せる。

無駄だっていうのは十分に分かっているのに。
私は一体どこに向かうの？

最近私何も考えてないみたいです。
思いはあるのに思考回路は上手く働かない…
笑顔も泣き顔も昔より受け入れられる自信はあるけど、
昔より素直にはなれない。

いつも前の自分と比較して考えてる自分がいます。
前を向けない。
逃げ出したくなる。

本当は学校だってもう行きたくない。
毎朝鏡見た自分を見るのが嫌になっていくから極力見ない私。
もっと青春しておけば良かったっていつも思う。
私の今までの青春って何だったんだろう。
楽しそうに暮らす妹を見てそう思ってしまいます。

無理しないでと言ってくれる人なんか極少数。
頑張らないとって皆が思ってる。
私は未来なんかいらない。
頑張りたくなんかない。
これでもたまに安定する時もあるんです。

皆に馬鹿にされてる気がして。
頑張らなきゃいけない状況で怠けてるから…。
塾も辞めた。
本当は続けなきゃいけなかったのに。
登塾拒否したのは自分。
それは分かってる。
でも頑張らなきゃって思えば思う程辛くて人生辞めたくなるの。
泣けないのに泣きたくなって全部をぶち壊したくなるの。

弱音の域を越えてるけど本音。私壊れてる…

最近寝過ぎてます。
起きてたくないからこんなに寝るのかな。
目覚めると脱力感に見舞われる。
起きていたくなくて、机、床、廊下とか色んな場所で倒れる私。
親の怒鳴り声も聞けば聞くほど心にグサリと刺さる。
一昨日夜中に外に出された。
鍵もかけられて。
私が寝過ぎだから…。
久々に出されたな。
外は寒くなくむしろ生暖かい感じでした。

もう夏ですね。
今日は１７歳最後の日。
あーもう１８歳かぁ…
実感ない。
何か変わるわけじゃないからね。
強く生きていけますように。

なんか漠然とした不安がね…
嫌な予感がする。
いきなり前向きになるのは、
まだまだ時間がかかりそう。
焦りばかりが先走る。

すぐそこにあるのに掴めない未来。
皆前を向いて歩き出したのに、私だけが留まってる過去。
本当は私だって前に進みたい。でも、やっぱり捨てきれない色々な思い。
しんどいと嘆きながらも歩んできた道だから。
不安でも助けがない現実が私を追い込み始めている。

毎日私にあるのは『不安』の２文字で、何か漠然としてます。何が私をそこまで不安にさせているんだろう。

今までの道に後悔ばかりしてきたから今度こそ頑張ろうとしてみたけど駄目みたい。

本当は泣きながら皆に感情をぶつけてみたい。
どんどん感情が消えていき、
限界になると凄い力で爆発する。
我慢強くなる為に今を生きてるわけじゃないの。
何度同じ考えにいきついただろう。
思いも考えもいつもと変わらず私の周りを巡ってるのに
成長できないのは私が馬鹿だから。
今以上を求めてしまうのは無い物ねだりなのかもしれない。

今を照らす光みたいな存在になりたい。
光を掴みたい。

桜咲く４月も始まり私も高校３年生となりました。

学校が始まって昨日で３日たちました。
色々あって辛いけど前より頑張らないと
未来は見えないから頑張るって誓っておきます。

過去なんか思い出したくないのに優しさに触れてしまうと一気に自分が崩れていく。
分かってたのに…。
最近鍵をかけていた記憶がふとした瞬間に溢れ出し、
あの時の辛くて悲しい思いが蘇ります。
一緒に頑張ろうと言ってくれた優しさも私には辛かった。
でも私は優しさを求めてた。

自分も鬱病に近いと言ったのは私の身近な優しい人。
それぞれ抱えてる物が違うけど助けを求めてるのは同じなのかなって最近思います。

辛い時は辛いと言えるぐらい強くなれれば過去も乗り越えられたかもしれない。
でも私は乗り越えられなかった。記憶や過去に鍵をかけて逃げた。

苦しくても泣けない。
同じ思いしたことある人いるのかな？

昨日親と夜中に喧嘩した。
あんたは何も頑張ってないから犬以下だって言われた。
こんなのが娘で恥ずかしい。
って言うから口では反撃したけど心の中で思うこと。
ごめんね私が娘で。
私は後どれだけ頑張ればいい…？
努力が足りないなんて私が一番分かってるよ。

心配してくれる人もいるけれど軽蔑の目で見られることも多いメンタルの世界。
でも私は自分の居場所である「ここ」が一番落ち着きます。

時間に追われる程逃げ出したくなる。
また弱気になってるね。
こんな私でごめんなさい。

長い間更新してなくて、すみませんでした。
そろそろ更新しようと思いつつ言葉を紡ぐ自信もなく…
なんか毎日過ごしづらいのは変わりないんですが、
疲労感が凄い日々です。

先日、コンビニに入ったらのレジ打ちのお姉さんがリスカ常習者みたいでした。
治りかけの傷に混じって最近切った跡も見え…。

つい数年前まで私もやってた。
ＰＣで初めて自傷を知って、
たくさん調べた先にあった私の未来。
私の未来は絶望の先にありました。
毎日生きるか死ぬかを考えて、死にたくないけど生きたくないと
私はそんな考えの中で、
ただふらふらとさ迷っていました。

傷を隠さず見せている彼女の腕を見た時
記憶のフラッシュバック開始。

あの頃を少しずつ思い出さなくなっていても
苦くて嫌な記憶はふとした瞬間に残像のように戻りますね。

最近ぼーっとしてます。
何もやる気がしません。

もう春…
学校の駒として動いていた先輩方の先行きも決まり、
高２である私達への目が一層厳しくなりました。
苦しみながら日々を噛み締めています。

担任に反対された進学先、
家族関係、友達関係、私自身の問題。

それら全てを後１年で決着を付けようなんて都合の良い話かもしれません。
でも後１年でけりをつけないといけない問題。

もうこれ以上逃げられない…。
私の逃げ場はもうありません。
前だけを見つめなきゃいけません。
何年も何年も逃げてきた問題に正面からぶつからなきゃいけない。

それがどんなに辛いか。
私の傷跡に傷を重ねていくのだろうと思います。

塞がりかけていた傷跡を開く。
そうやって私は高校生活にピリオドを打っていかなければ。

毎日受験の為の補習とテスト…

疲れたね。
休んでいいよ。って言葉が今１番心に染みるだろう。

無気力状態が続く毎日。何もしたくないんじゃなくて何も出来ない。
やらなきゃいけないことを淡々とこなす。
私は何したいんだろう…？
曖昧な言葉で濁す日々。
頑張るって何だろうね。
毎日そんなことばかり考えてます。

醜い私が母親にとって目障りらしく、私はひっそりと暮らしています。
今朝はとうとう、朝食もありませんでした。
学校のお弁当は体裁があるから作ってあるんだけど…。
母親の頭の中は
ayaka＝デブ＝太っているから眠くなる＝勉強しない！
になっているのです。
引きこもりみたいな生活が長いから太るのかな？

孤独を乗り越えようと頑張る私は健気なのかもしれないけど、
私はそうは思わない。
ただ弱い。それだけ。

表面の私だけを見て欲しくない。
私の汚いところも見て欲しい。
最近そう思います。
それは間違ってるかもしれないし、ひかれるかもしれない。
でもそういうのも私だから…。
ここにいるayakaも認めて欲しいんだ。
きっといつか分かってもらえるよね？
きっといつか…。
それまでは現実で強がってる「私」でいよう。
皆が望むなら「私」のままで。
強がりが悪いんじゃない。
弱い私が悪いんだから。

苦しみを背負って生きていくことはたやすいことじゃないって分かってた。

私がいじめられていた記憶も今ではなかったことのようにしている
過去も重いんだよね。

あれからどんどん弱気な私が作られて、
外より家が好きになった。

どんなに家族に冷たくされても家で誰にも会わずに
暮らしてる方が楽だったんだ。
それが例え逃げだと分かっていても…。
人込みに入ると皆が見てる気がして…。

今…前よりは環境も随分変わった。
でもやらなきゃいけない事が多いのに知らんぷりして
適当に全てをあしらってる。
そんな自分が１番嫌い。

そこまで思っているのに私が前に進めないのは…
私が逃げているのは、なんでだろう。

過去に縛られて生きていくのは、もう嫌なんだよ。

学校に塾に予備校に。
なんでこんなに頑張らなきゃいけないんだろう。
また立ち止まって考え始めた私は馬鹿。
がむしゃらに頑張るのが正解でしょ？
今学校のテスト、予備校の選抜試験に向けて周りは必死なのに。
選抜認定が下りないと、高３で難関大目指すのは無理。
今私は選抜認定下りるギリギリのライン…

なんか、もうどうでもよくなってきてる。
学校のテストも、もういいやって投げやりな心境…。

人はいつか別れを経験する。
別れが人を強くさせるなんて嘘だと思っていたあの頃。
私はあの頃より成長できているのかな。
今じゃあの子も幸せになれているのかな。
ふとした瞬間に今でも思い出すよ。
あぁあの頃に戻ってやり直したいって。
もっと他に方法があったんじゃないかって。
最後を遂げるにしても、もっとやる事があったんじゃない？って。

涙の重さを始めて知った時、あなたはどう思いますか・・・？？
別れの本当の意味を知った時・・・。
私は動けなかった。

今過去も現在も未来も自分の中でぐちゃぐちゃになってます。
よく分からない記事でごめんなさい。

また急に気持ちの波が来た。
昨日は新年明けて初めての塾でした。
１科目だからすんなり帰って…
その後の記憶がなぜか無い。

今日は、なんか疲れが全身に来ていて昼寝までしてしまった。
心境的に何もしたくなくて、でもやらなきゃいけないこと山積みで。
昼寝してもなんか晴れない。
目背けてたから学校が何日から始まるのかも知らない。
妹がいるから始業式の前日には分かる。
なんか笑っちゃうよね。
何新年から逃げてるんだろうって。
頑張るって決めたんじゃないのって。

休み明けたらすぐにテスト。
堪えられない。
逃げたい。

ＰＣさえも触れないから（触る気力がない）携帯から更新です。

もう生きているだけで精一杯なのかもしれない…。

勉強やります。
いつも宣言だけじゃんね。
親にもそう言われた。
父親が今日からやっと会社だったから
家の中は静かだ。

電話が鳴った。
予備校から。
クラス上がった。
それと、もっと科目取れってさ。
今で精一杯だよ。
無理。
これ以上きつくなりたくない。
逃げたくて堪らない！！
あー本当に私どうなっちゃうんだろう。
もう自分で自分が意味不明。