更新してない間色々ありました。
不快に思った時点で読むのをストップしてください。
宜しくお願いします。
苦しくなって結局4年前の自分に戻ってしまった。
夜になると繰り返される腹痛。
息が詰まるような感覚。
挙げ句にたまたま机に放り投げてあったカッターで自傷。
自分で自分を押さえ込めたのは公の場所でだけでした。
学校では普通に生活できていたんです。
見破ったのは学校の中で親しみやすかった非常勤講師のみ。
今週高校生活最後の行事である音楽コンクールがあり、
それに向けて朝、昼、放課後と練習を積み重ねていました。
その為朝は6時代の電車。
限界はもはやピークを超えていました。
音楽コンクール当日。
皆私の異変になんか気付かない。
朝から薬飲みホールへ。
でも非常勤講師の仲良い先生は見破った。
『大丈夫?かなり疲れてるみたいだけど…学校ちゃんと来てる?』
ちなみにちゃんと行ってます。中2の時の過去をいつまで引きずればいいのかな…。
その先生は私の過去について知らない人。
学校が苦手だとしか知らない。担任ですら見破らない私の仮面。
優しい先生だからすがりたくなり不安そうな顔をしたのが駄目だったと自己分析です。
友達の前で聞かれたから一瞬ドキッとした。
笑顔で『えぇ。大丈夫です。』と言うのが精一杯。
ちなみに私が学校休んでた時期があったなんて、その友達は知らない…。
6年間同じメンバーで過ごしても皆自分以外に関心ないから
キョトンとした目でこちらを見てて。
私の消したい過去も含めて自分だってことは、
今まで何度も確認してきたはずなのに隠したくなる…。
挙げ句に母に
『もう勉強以外で悩みなんてないでしょ。
今勉強以外に何考えるの!
どれだけ馬鹿だと思ってるの?自覚してるの!?』
と怒鳴られました。
自傷してもあの頃は死にたいとそう一心に願っていたけれど、
久々に切った私は死にたいとは思わなかった。
生きたいとも思わなかったけれど…。
私は自傷した後、絆創膏で止血し半袖の服を着て塾へ行き、
塾に着いてからに絆創膏を外して個別の授業に出た。
なぜか異常なまでに冷静な私だった。
もうしないと誓わなきゃ。
何1つ良い事なんてないと分かってるんだ。
死にたいと思い生きたいと思わなかった頃…
私は無茶をし自分を追い詰めることに拍車をかけました。
今は…
拍車かけないと見放されるから頑張らないといけない。
あの頃よりは自分を見つめられる気がするから
前より進歩しているのかな?
梅雨明けと共に憂鬱な気持ちも晴れるといいなと思う今日この頃です。




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