sky-high

旅行に行きたいなーってここ数年思っているのですが、なかなか実行までの道のりは遠く。
最近は札幌の雪まつりに行ってみたくて
自宅からいくらぐらいかかるのかなって調べるだけでちょっとわくわくします。
最後に遠出したのは、いつだっけ。
旅行なんて中学生が最後かな？あれが最後の家族旅行だった。

海外も一度も行ったことがないので行きたい。
英語でどこまで意思疎通ができるのかちょっと興味ある。
本当は大学行く前は留学したいって思ってたし、
今もできるならしたいなって思うけど無理なのは分かってるから旅行ぐらいは。

今と違う環境に身をおきたい。
知らない土地に行って、知らない場所を見て、何か新しい雰囲気に混ざりたい。
普段は引きこもりで全然アクティブじゃないんですけど
そんな気分なんです、最近。

一昨日、東京には雪が降りました。
神奈川の家を大学に向けて出る時には雨で、東京都に入った途端に吹雪。
凄い寒くて冬っていつ終わるんだろうか、なんてぼんやり考えたり。
春の訪れが待ち遠しい今日この頃です。

金曜日に試験が終わり、後はレポート提出して何度か授業に出れば
私の大学２年生としての生活は一応終わりになります。
１年短かったような、長かったような。
ついに４月から大学３年生。
就活も始まり、人生の岐路に立たされるのでしょうね。
２年前に大学入る前に考えていた将来とは全く別の道を歩むことになりそうですが、
自分の将来について今一度よく考えなければいけません。
どのような答えを出すのかは今はまだ分かりませんが
その答えが納得のいかない結果となっても
それが自分の生きる道なのだと、もう逃げられないんだと
自分によく言い聞かせたいと思います。
思えば、今まで私は逃げてばかりの人生でした。
職はやり直しがそうそうできるものではありません。
どのような結果となっても逃げられない。
それだけは肝に命じて真剣に考えていきたいと思います。

正直言うと社会に出るのは怖いですし、
働きたくないと思っている自分がいるのは確かです。
でも、現実は就職も遠い未来ではなくなってきました。
これからどんな道が開けていくのかは未知数ですが、
後悔だけはしないようにしたいなぁと考えています・・・。

明けましておめでとうございます。
２０１２年になりました。
昨年、色々と交流のあった方々、お世話になりました。
今年も宜しくお願い致します。

２０１１年は、人から支えられて自分は生かされているのだということを
強く感じた１年でした。
挫折を繰り返す中で、苦しくて仕方なくてもなんとか今を生きているのは
私と関わってくれている人の中に受け止めてくれる人がいたからだと思っています。
しかし、その一方で自分の無力さを痛感しました。
自分が人に何かを与えている自信がない。
まだまだ未熟な人間なので・・・。
人との関わりの中で自分が何を他者に残せるか考えていきたいと思います。

振り返るのはこれぐらいにして、今年の目標を。

＊心身共に健康に過ごす
１２月までなんとか保っていれていたのですが１２月の後半に
かなり精神的にきてしまい薬飲んだりしていたので。
あとは昨年は２月にインフルエンザもかかったので心身共に健康でいれたらなぁと。
精神的に強くなりたいです。

＊視野を広くもつ
今年の１２月には就職活動が始まります。
就職か院かまだ決められませんが視野を広く持ち、見聞を広げて
様々なことに挑戦したいと思っています。

＊趣味を見つける
趣味が生活の潤いになるのではと数人から助言をうけたので。
無趣味なので、続けられて楽しめるような趣味を探したいです。

＊字を綺麗にする
大学生になってから字を書くことが減り、字が汚くなった気がします。
やっぱり字は綺麗な方がいいなと思って。
書道を習っていて、ついに次の試験から師範の試験になるのも関係していますが。

＊冷静に決断をくだせるようにする
優柔不断なので今まで何かを決断するという作業が苦手でした。
このままじゃ世の中に出たときに今以上に困ると思うので
決断力をつけたいと思います。
お昼ご飯のメニューですら決められないことが多々あり
自分の優柔不断さには呆れています・・・。

＊他者との関わりを大切にする
家族や友達など他者との関わりを大切にしていきたいと思います。
家族は母が病弱なのもありますが妹のことも色々あり
自分が何をしてあげられるのかじっくり考えて行動したいなと。
友達とは感情の共有を第一に関わっていきたいです。

＊努力を怠らないで様々なことに挑戦する
努力を怠らずに忍耐力をつけていきたいと思っています。
また、自分からあまり色々挑戦したりということがなかったので変わりたいです。

＊痩せる
ストレスで２０キロ太って半分しか落とせてない！
キープできてるだけマシなのかもしれませんが、やっぱりあと１０キロ痩せないとどうしようもないです。
成人式の写真撮る日までにはもう間に合わないかもしれませんが
痩せないとっていう気持ちは強いので頑張りたいと思います。

結構だらだらと目標について述べましたが、２０１２年の終わりに振り返って
良い年だったなぁと思うことが出来れば上出来なのかもしれません。
２０１１年は震災など暗いニュースが多い年でしたが
皆さんの２０１２年が充実した年になるように願っています。

就活開始まで１年を切り、流石に色々決めないとと思いながら、なかなか決断がつきません。
就職している自分が想像つかなくて、多分学歴で入れる所は最初から限られてきてしまうし、
今の自分が社会に出ているなんて・・・という感じ。
同じ学科の人達は８〜９割、幼稚園か保育園の先生になる。
残りは、結婚（既に婚約済み）、家事手伝い、一般就職、院進学と多様。
一般就職の人と話してると、生きるために働かなくちゃいけないというのは理解できるんだけど、
頭の中で生きる＝就職、じゃぁ就職してまで生きたいかと言われたら答えはNO。
やっぱり現実生きているの嫌なんだなって自分で分かる。
甘いのも十分分かっている。

院進学しようかとも考えてはいるものの、臨床心理士になる自信がない。
自分のもともと志望していた法律家になる自信もない。
困っている人や悩んでいる人の力になりたいなと思うけれど、
自分が飲み込まれて深入りして悩む可能性も否定できない。
そんな生半可な気持ちでなるもんじゃないと思う。
理想だけでは駄目だと感じる。
臨床心理士になったら、患者さんが自殺する可能性も、暴力をふる可能性も否定できない。
可能性はゼロではない。
身近でそういう人を見てきたからこそ、怖いという気持ちもある。
祖父はアルコール依存症で、母にも暴力をふるい私は今１年に１回会うか、会わないかという感じ。
今は施設に入れてしまっているので実の娘である母も１年に１回会うか、会わないかという・・・。
母が祖父に会う度に痣を作って帰ってくるのを未だに覚えている。

それに、人の心を扱うって難しいと痛感する。
自分自身も上手く世の中渡って行けていないのになる資格あるのか・・・。
自分がいじめとか自傷を経験していても、それぞれ痛みは違うし、
その人にしか分からない痛み、苦しさ、辛さ・・・。
そこから生に向かって歩み出すのがどれほど難しいのか嫌というほど分かっている。
死にたいとか言ってる人の心をこれ以上傷つける結果になるのは最低限回避したうえで、
言葉を使って癒していく。
自分がそうできるのか本当に疑問が残るし自信がない。

それに、院に行っても臨床心理士の試験に自分が通るかは不明・・・。
臨床心理士は国家資格ではなく民間資格です。
国家資格にしようとする動きもあるようですが、道のりは遠そう。
日本は精神的なことに対する垣根が高いし、ないがしろにされている部分も多い。
精神的なもに対する理解が低いのは自分の経験から分かっているつもりだけれど、
多分自分の想像以上のものなのだと認識する壁にこれから何度もぶつかると思う。

就職するとしたら、残業がなるべく少ない安定した職業に就きたい。
大学事務とか公務員とか・・・。静かに暮らしたい。

昔はキャリアウーマンになりたかったのに、今はこんな感じなのです。
院行くのには、またお金かかるし、お金を払ってまで臨床心理士に本当になりたいのか、
なって人の役に立てるのかって疑問が残る。
法律家は今激務でも生活保護を受けている人もいるそうです。
やりたいことばかりを追い続けるのは違うのかもしれない。

残業がなるべく少ない安定した職業に就きたいのは自分と今の家族のため。
先日、母親の心臓の結果が出て、また年明け再検査なんですが、
夜中に発作が来て誰も気づかないまま、さようなら・・・って可能性もあるそうです。
起きている間に何か起きても薬があるので対処できるのですが、夜中は分からない。
一番早く起きるのが私なので第一発見者は私の可能性が高い。
不吉なことだけれど、いつかくる親の死。
妹とかまだ高校生だし、父親は私たちをどうするか分からないしって思うと
リスクは減らしたいって思う。
でも、何もないまま生きながらえている人も当然いるわけで、
そんな不安とも戦いながらの生活の中で、判断力も鈍っているのかもしれないけれど、
全然将来のことが決まらない。

受験とか通して分かったのだけれど、私は人一倍自分が何かをするのに時間がかかる。
だから、早め早めに行動しないと駄目だって分かっている。

もし、院に行くことになっても今の大学の院ではなく
違う大学で発達心理ではなく臨床心理を焦点にあてたところに行きたい。
母は院に行くのも１つの手ではないかと言ってくれるし
院でもしかしたら今持っている学歴コンプレックスもとれるかもしれないし
今より楽しく穏やかに暮らせるかもしれない。
でも、院では２年で論文書いたり勉強したりと相当ハードな日常が待っている。
卒業しても就職口は少ないし、就職できなかったら何のために院まで行ったんだってことになる。

全ては仮定の話で、どうなるかは分からない。
たくさん悩んでるのに答えがでなくて、堂々巡りな日々。
考えが甘いこともこれじゃいけないのも分かっているのに一歩も踏み出せない自分がいます・・・。

一応大学で心理学をやっているので、性格検査をやることが多々あります。
性格検査とは、質問に答えたりすることでパーソナリティーを把握することに使われます。
性格検査には色々種類があって質問数や尺度がそれぞれ違いますが、
今は、就活でも使われるようになったりメジャーなものになりつつあるので
ご存知の方も多いかもしれませんね。

さて、この結果。
色々な検査を総合したのを混ぜて書きますが、私の場合、
抑うつ傾向が強い、不安を感じやすい、傷つきやすい、優柔不断、不安定不適応消極型、内向的、
活動性水準が低い、社会に適応するために必要な適度な他責性や自己主張性を備えていない、
将来への希望が持てなくなったり厭世感にとりつかれている傾向がある・・・。
なんか紙切れに悪口言われてるみたいですが（苦笑）
なかなかにあたっているかも。

もちろんこれが私の性格の全てではないし、断片的にしか見えていない部分も多々あると
再三再四先生からは言われます。
でも、自分の性格を改めて把握するには丁度よいみたいです。
友達とやるたび、性格改善に励もう！とやっていますが、
性格変えるのは難しいらしく、先週やった性格検査でも同じような結果がでました。

これ就活の時に同じような結果が出たら参考程度にすると言われていても
これが原因で落とされることもあるような気もする・・・。
もちろん科学的に実証されているものなので重要視している企業もあるみたいですが
企業に合うように性格検査答えるのはちょっとテクニックが必要かも・・・。
嘘をついていないかを見破る項目がある性格検査もあるので。

でも、不安を感じやすいというのは裏を返せば周りによく気がつくってことになったりもするので
じっくりと自分の性格と付き合っていくつもりです。
少しずつ改善させなきゃいけないところは改善していきます。

昔より自分の性格と向き合えるようになった気がするので、もう少し頑張ってみます。
大学入って初めてやった性格検査の時、かなりショックを受けましたが、
結果を毎回レポートで出さなければならないから、嫌でも向き合わざるをえないので、
自分を客観的に見る機会があるのは良いことなのかもしれません。